27/09/07

L'inverno alle porte


Con l'arrivo dell'inverno molte di noi giovenche, che nelle pause di studio bivaccano al bar in cerca di qualche bel manzo da soddisfare, rimangono deluse a causa dell'inesorabile avanzare della manica lunga, di magliette sempre meno aderenti e dei soliti fighi sempre meno curati, causa le corse mattutine per seguire corsi, per studiare, per prendere gli appunti dal compagno di corso. Come porre rimedio a tutto ciò?! L'aula studio è un buon posto dove ammirare un bel fusto indisturbati, senza farsi accorgere. Infatti, se qualcuno si accorge che lo state fissando sbavando, c'è sempre la scusa del "Stavo guardando nel vuoto ripetendo". Ovviamente fissare un ragazzo di continuo, anche quando si sposta, comporta un'indicibile difficoltà nell'utilizzare questa scusa. La musica cambia se è qualcuno che fissa voi. Le possibilità sono varie.



Possibilità 1:
Vi guarda perché pensa di conoscervi. Quante volte è capitato che guardando qualcuno diciate tra voi "Ha una faccia conosciuta"?! Beh, all'università questo fenomeno si moltiplica in maniera impressionante, non chiedetemi il perché. E' sempre bene comunque, quando venite fissati da qualcuno cercare di ricordare se lo conoscete o meno. Se è vero che la mente è selettiva, nel cervello femminellico, il primato dei ricordi va ai fighi. Se non vi ricordate chi sia significa che o non vi piace, o non l'avete mai visto. A seconda del caso "Fate il vostro gioco".

Possibilità 2: Vi guarda senza rendersene conto perché fissa il vuoto (per davvero). In questo caso basta alzarsi e spostarsi un po'. Se vi guarda ancora allora fissa voi. Se non vi guarda allora fissava il vuoto!

Possibilità 3: Vi guarda perché gli piacete. Come capirlo?! Provate a fissarlo negli occhi: ci sarà sicuramente qualcosa che ve lo farà capire: un segnale, una smorfia, un sorriso; lo capirete. Attenzione! Se distoglie subito lo sguardo non significa per forza che non gli piacete: magari è solo timido!

25/09/07

Gornata da campioni



Cercare un regalo per le vie di Napoli con un sole meraviglioso e senza nessuna idea in testa, ti regala diverse opportunità. Innanzitutto una colazione da campioni: bicchiere di 50% succo d'arancia e 50% acqua, 40g di pane abbrustolito e vasetto di bifidus al cocco.
Prima tappa: Fergi
Acquisto: bellissimo portafogli in pelle nera scamosciata
Prezzo: 12,50€
Cresta: 7,50€
Annotazioni: Le commesse sono state stranamente gentili, forse per l'orario comodo (10:30am)
Seconda tappa: Tabaccaio
Acquisto: sigarette
Prezzo: 2€
Annotazioni: il tabaccaio di via Chiaja è molto meno attraente di quello vicino all'università
Terza tappa: Feltrinelli (P.zza dei Martiri)
Acquisto: nessuno
Costo: 0€
Annotazioni: La Feltrinelli offre spesso spunti di checcaggine con Mina che canta in spagnolo e soprattutto i cofanetti di DVD della "Signora in giallo"

21/09/07

Venerdì universitario

Studiare fa quasi sempre bene. Quasi. La maggior parte delle volte, studiando si apprendono molte cose, utili alla nostra vita. Altre invece, ci si stanca maledettamente, tipo verso la fine della settimana, e si comincia a straparlare. Le risate vengono quando la tua compagna di studio Fata Blu, ha accettato la richiesta di studiare insieme di una demente che entrambi vorreste morta; una sgranocchiapassere che non vuole ammettere di essere ciò che è, continuando a prenderti per il culo. Solo che Fata Blu è educata e tu quando stai stramazzando al suolo ed hai il cervello fuso, perdi del tutto le buone maniere. Per dovere di cronaca vi riporto alcuni stralci di conversazione.

Fata Blu: Transaola devi smetterla di essere triste, mi sembri una comunista.
Transaola: Ma io non sono triste e comunista, guarda, ho anche la camicetta "Blu Forza Italia"!
^Angel^: Dove l'hai presa?! Alla Prenatal?!
Transaola: Dai diglielo anche tu ^Angel^, ti sembro triste e comunista?!
^A^: Ma ti sei vista? Non riesci a studiare, sono due anni che non dai esami, sei secca da fare schifo, non mangi e hai due occhi scavati da paura: in pratica sei il ritratto di Fassino!
FB: Vuoi un coltello?!
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T: Perché uno scatolo grande, è grande.
^A^: Ci hai raccontato per un quarto d'ora l'acquisto di una vasca massaggiatrice per i piedi per esprimerci questo profondo concetto?!
FB: Non ho parole
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T: Fata Blu, ho una notizia straordinaria: Ho un cane!!!
FB: ....E vuoi sapere se lo voglio anche io?!
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Poi andata via la demente, le forze sono davvero esaurite, le sigarette sono prossime alla fine, e i ragazzi belli si fanno sempre più radi, come i peli ad ogni passata di ceretta. Rimarresti volentieri lì a dormire piuttosto che farti mezz'ora di vesuviana per arrivare a casa...

^A^: Da piccolo ero disgrafico, pensavo una cosa e ne scrivevo un'altra.
FB: E perché?!
^A^: Perché pensavo troppo velocemente
FB: Ah, tipo "Supergenio"?!
^A^: No, tipo "Superstrunz"
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FB: Quello i pantaloni li sta proprio perdendo, altro che vita bassa...Vuoi dargli una mano a rialzarli?!
^A^: Al massimo a perderli del tutto, hai visto che culo?!
FB: Sei anche riuscito a vedere il culo!? Io vedo solo un ammasso di stoffa
^A^: Ma io c'ho l'occhio allenato!
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^A^: Il cervello sostanzialmente è fatto di grasso e quando dimagrisci troppo in fretta, oltrepassando la soglia dei 10Kg si manifestano dei problemi.
FB: Me ne sono accorta che stavi diventando più scemo
^A^: No cretina, sono cose del tipo che non riesci a coordinare bene i movimenti o non rispondi subito in maniera sagace come faccio sempre, ma la risposta mi viene dopo un po'.
FB: Allora quando dimagrisci fai sempre il singhiozzo o rispondi alle domande quando gli altri hanno già cambiato argomento?! Scusa la prossima volta che qualcuno ti fa una domanda tu rispondi "Non posso risponderti perché sono troppo secco!". Di sicuro lo lasci senza parole.
^A^: Sta zitta, stupida ingurgitatrice di bifidus...