Edizione Straordinaria

"Attentato!!!Si tratta di Attentato!!!!", forse è così che comincerebbe questa pagina Emilio Fede. Eh sì, perchè quello che mi è successo, è proprio un attentato alla mia salute mentale. Dunque, ricordate che ieri ero nervoso?!Stamattina anche peggio!Non solo, dopo la batosta di Leo e del mio ex principe, ho dovuto sorbirmi mia nonna tutto il santo giorno, ma i miei genitori hanno deciso di tornare alle 10 di sera!Ripeto: alle 10!Sono stati via di casa per più di 12 ore e la mattina prima di scendere avevano detto "Torniamo per ora di pranzo...credo...". Ecco, il caro Temistocle Martines (Autore del mio libro di Diritto Costituzionale) direbbe che è quell'infinitesimale parola "Credo" a fare la differenza. E' lì che ti fottono. Eh sì, perchè a chi credete che abbiano lasciato il bambino ieri?!A me?!Sì, certo, se fosse questo mi sarei accontentato. Mi hanno mollato anche mia nonna. Tanto per star tranquilli che i miei nervi collassino di sicuro. La signora in giallo potrebbe provare che è stato intenzionale tutto ciò...ma io di Jessica Fletcher ultimamente ho visto solo le scarpe!

LOST

Ebbene sì, alla fine il nostro gringo ce l'ha fatta. Alla diciannovesima puntata della seconda serie e dopo infinite seghe pensando alla fuggitiva, finalmente Sawyer si tromba qualcuna. Sì,avete letto bene e non è un errore di battitura: qualcunA. Perchè non dite che non ne avevate avuto il sospetto. Fin dalla prima puntata. Che fosse gayo pure lui dico. Insomma basta guardarlo. Capelli ossigenati (e sono passati almeno due mesi dall'incidente), sguardo profondo, sopracciglia perennemente rifatte (anche dopo mesi su un isola deserta), fisico fantastico e culo all'altezza dello scaldabagno. Insomma, io pensavo che alla fine si sarebbe scopato il dottore. E invece no. Si scopa una. Tra l'altro brutta come poche ; strabica, bassa e con lo stesso simpatico carattere di Sgarbi. E poi lei ha offerto le sue prestazioni in cambio di una pistola...Ogni scusa è buona...Eh sì, cosa non fa fare l'astinenza; ci fossi stato io sull'isola ci avrei pensato io a placare l'astinenza di quel bonazzo. Forse sarei diventato il gigolò dell'isola In fondo è sempre un lavoro. No half-blood?!

Vita sentimentale

Volete aggiungere una ennesima tacca al bastone dei miei fallimenti sentimentali?!State a sentire. Ve lo ricordate il mio pseudo principe azzurro di Roma?!Bene, dimenticatevelo. Fate proprio shift+del che cancella del tutto senza passare dal cestino. Oggi parlandogli, dico "Che ne pensi se passo a trovarti fra due settimane?!" E lui tranquillamente mi risponde "Sì va benissimo" ...Eravamo rimasti che fin quando vivevamo così distanti ognuno faceva quello che gli pare, così, venendomi in mente questo particolare, gli chiedo "Che mi racconti?!Ti sei fatto qualche amico?!In tutti i sensi intendo! " E lui sempre con più tranquillità mi risponde "A dire il vero è più di un amico...sai...sono due settimane...ma è ancora tutto da definire, non è una cosa seria". Che culo. Mi sa che è meglio che ci vado questa settimana così almeno mi dà l'ultimo bacio (che non è il DVD di muccino che gli ho prestato deficienti nell'anima che lo state pensando). Ho dovuto comunque alzare il gomito con la soluzione Schum, per liberarmi dalle scorie emotive. Vogliamo vedere altro?!Ok. Sabato sera. Cena con gli amici a casa mia (dato che i miei genitori si erano discretamente tolti dai coglioni per il week-end). Io, il mezzosangue e relativo consorte con Mars e la brutta copia di Costantino. Un discreto manipolo di fugidi dementi che si sono divertiti tantissimo. Peccato non ci fosse la madre pia altrimenti eravamo proprio al completo. Alt. Facciamo un passo indietro...di circa 6 giorni. "Leo ti va di uscire insieme sabato?!Così ti presento ai miei amici che sono donne dentro, fuori, e intorno come la vodafone" (Son sempre un genio quando parlo di voi)..."Non saprei...penso di sì"...Fino a giovedì sera glielo chiedo un altro paio di volte. Poi l'abisso...non in senso letterale, ma di demenza proprio. Da quel momento in poi diventa sempre più imbecille. Venerdì su messenger non lo si vede, così tento di chiamarlo, ma niente; non risponde. Sabato, mentre ero in piscina continuo a tentare di chiamarlo, ma a casa non c'era e sul cell non risponde; nemmeno ai messaggi. Voi che avreste fatto?!Io mi sono arreso all'evidenza che NON VOLEVA uscire con me e l'ho lasciato stare. Stamattina mi parla e fa "Per caso mi hai squillato o mandato sms?!Sai il mio cell è da sabato mattina che non funziona" Vedete, i medici dicono che a volte i primi segni di Alzheimer cominciano così. Gli faccio una sfuriata e lui tenta di rimediare miseramente organizzando una serata per domenica sera in un pub (che non so nemmeno dove si trova), tra l'altro continuando a insistere che non lo ha fatto apposta ad evitarmi tutto il santo fine settimana. Ma pensi davvero che io mi metta a correre dietro l'auto che mi ha abbandonato in autostrada per le vacanze estive?!Mi fai un piacere?!Evapora!Lo so che sto sul cazzo alla tua ragazza perchè mi piacciono i bastoncini findus e non le patatine che pubblicizza Rocco Siffredi, ma che ci posso fare?!Non ti ho mica invitato solo a te?!Ti ho detto di portarti anche quella discreta scoria radioattiva che ti ritrovi a fianco e che per inciso ti sei scelto tu. Così non c'è "rischio"...mah...Ascoltatemi gente!Chi ha un partner (che fa tanto termine ginecologico) se lo tenga stretto perchè quì la gente peggiora sempre più!!!!